Querido diario no privado, hoy voy a explicaros os emotivos acontecimientos de nuestro segundo día en el maravilloso resort campamento fantasma de Cámping Pirinenc.
Dicho esto voy a explicar susodichas palabras, todo se debe a que el primer día pudimos divisar a tres famílias alojadas como mucho y el segundo día al despertarnos (piensen que somos jóvenes urbanitas pixapins aunque afortunadamente no todos, absténganse profesionales en caus) no encontramos alma menor de 57 años. Había más gente trabajando en el cámping en sus quehaceres (pocos debieran ser al estar exempto de turismo) cuando decidimos ahuecar el ala de la tienda y enfrentarnos a nuestro primer maravilloso día en plena naturaleza.
Nos despertamos todos (yo toqué un pelin las narices la noche/madrugada/falso amanecer impidiendo a mis tiendañeros (compañeros de tienda) cuando les desperté en mitad de la fría y oscura noche dando un falso aviso de amanecer. Para cuando se confirmó el error ya estábamos todos con los ojos como platos listos para jurar bandera y hacer la marcha por la corte como aquel que dice (sí, lo digo yo, cosecha propia de los Parra).
Lo primero que se me ocurre hacer es despertar a mis convecinos de tienda Carla y Félix acojonándolos con un sustillo. Lástima que no salió bien porque Félix (urbanita y pixapins como yo a mucha honra) se despertó antes que los abuelos, es decir, a saber usted qué hora era que ya estaba en pie desesperado por la vagancia de los demás y había echado chorrito de pis de bienvenida al césped de al lado de las tiendas. No tuve más remedio que guardarme el susto (risa para mí, más bien descojone) para otro día (cercano, sí, muy cercano). Nos dirijimos ambos con nuestro neceser y maravillosos pijamas (el suyo con pantalones vegestorianos a rayas azules y blancas y el mío de conejitos divinos de la muerte, conejito de Shin Chan, el peluche de Nené).
A medio camino entre el minicampo de fútbol hacia los aseos nos dimos cuenta de que íbamos descalzos (nuestras pantuflas debieran estar donde Jesucristo perdió las sandalias o más lejos, vaya usted a saber) clavándonos las piedras en nuestras plantas de pie hobbitcianas (hablo por la de Félix, yo tengo unos delicados y finos pies).
Una vez se hubo despertado todo el mundo (con una pequeña ayudita por nuestra parte para realizar la bonita tarea de despertar a tus compañeros de cámping) decidimos hacer una excursión a los gorgs, no sin antes haber desayunado. Yo llevé una pequeña reserva de Nesquik para MI LECHE o compartir bondadosa pero no generosamente con los demás. Entre tanto que me levanté a buscar mi cucharilla para remover dicha substancia que al volver no quedaban apenas polvos de Nesquik.
AVISO: si van de cámping con compañeros tienen dos opciones: o bien se lleva un barreño de nesquik o se lo esconde y evita a toda costa que echen mano de sus reservas de polvos, sí, lo sé, suena mal.
Quién iba a decirnos que con la panza llena no nos iba a apetecer ir de excursión eh, pues la triste y vaga realidad fue que no teníamos ganas ni de lavar un mísero tazón usado en el desayuno cuando ni mucho menos estábamos para ir de excursión. Finalmente nos decantamos por la opción sencilla, es decir, la de no hacer nada escepto el gandul en la piscina del cámping.
Mira que las abuelas y no tan abuelas se ponen pesaditas con la crema solar, pues nada oye, al parecer a la juventud de hoy en día no se le ocurre untarse de crema solar como si de orchata se tratase. Resultado: Abel quemado, y los demás rojitos de cara y hombros.
Una vez llegó la hora de ir a comer nos deleitamos con unos maravillosos ''entrecots'' duros como una piedra y con más hebras que lianas tenía la selva de Tarzán. Por la tarde queríamos descansar diez minutitos, seguidos de veinte hasta convertirse en 2 horas. A esto hay que sumarle un par de bañitos y llamadas telefónicas a familiares con y sin sinceridad ''tomando prestada'' la electricidad del megacampamento de unos guiris de al lado. Si son guiris para qué quieren electricidad, sé que no es buena excusa, pero se me ocurrió para no tener remordimientos; aquella noche creí que éstos llegarían pero al parecer mi conciencia estuvo en coma durante el cámping, mejor, que me quiten lo bailao' y lo cargao' en mi móbil.
Los chicos (Pol, Abel y Arnau) fueron al pueblo en busca de provisiones, tomarse una clara y traerme mi estupenda sudadera que me olvidé la tarde anterior en el bar Carmen.
Cuando volvieron sacando los higadillos por la boca y vaya usted a saber por qué otros orificios fuimos todos juntitos a la piscina donde me martirizaban hundiendo mi divino cuerpecito bajo la capa de agua con cloro de la piscina.
Agotados y famélicos decidimos irnos a duchar cuando ciertamente las dos únicas chicas del cámping (busquen donde busquen no encontrarán dos especímenes de pura cepa como Carla y yo) fuimos quienes nos duchamos y no como los marranos de los chicos. Al parecer si les toca el agua se encogen o quizá tengan miedo de oler bien por no mencionar a un individuo que no se cambió de camisa en los seis días que duró nuestra estancia. Esa camisa debe estar en una caja fuerte a salvo de nuestras manos porque Carla y yo nos quedamos con ganas de incinerarla.
Finalmente hicimos una cenita ligerita, fuimos a jugar y hablar en una colina cerca de la verja del cámping y decidimos estirarnos en el cemento a ver las estrellas. Serían las únicas luces que veríamos de noche (entre las pocas luces que tienen los chicos y la notable carencia de linternas por no decir ausencia de las susodichas).
Una vez dicho esto yo me quedé frita estirada en el pavimento cuando los demás me despertaron y nos fuimos a dormir. Segundo día de cámping concluído, no sin antes creernos que los baños estaban cerrados y hacer pis en medio del monte y a oscuras para más inri. Ahora sí, fin del capítulo dos.
